第八十六章 心声

打了一上午的点滴终于打完了，我心里舒了一口气，虽然没跟赵晓玲说成今晚不去了，但只要最终不去不就行了嘛，再说我短信上已经说的明白了。其实，最主要是我怕去了，有些事情就说不明白。

住院这几天，我最明显的感觉就是我那颗早已死了的心又开始跳了起来。这里有满天星清香的烂漫，有花季雨季的纯真，伴我重拾心跳的感觉，而这些是离开飞儿以后再也没有体会过得了。撇开什么伦理道德，撇开所有世俗的一切，撇开社会强加在自己身上的那些责任，活在病房里的这几天就像是到了陶渊明的世外桃源，宁静而安详，我的那颗伴随着初恋离去而死去的心，又被这满天星的清香烂漫沁染，被18岁花季雨季的纯真同化，我又找回了我还是个青年的感觉，这才算是活脱脱的一个人，这才算是真真正正为自己而活！

跟杜鹃花结婚已经三年多了，从结婚的第一天起，我感觉我自己给我自己硬生生地带上了一副面具，这面具上只有笑容，没有忧伤；只有容忍，没有脾气；只能整天尝试着去喜欢，却曾未体会到被爱感觉的片刻；只有每天自己给自己洗脑，跟杜鹃花生活的每一天，都要定格在和她谈恋爱的那段时间，只有这样，我的心才能好受一点，这样这个面具才不会被摘下，我就这样自己麻醉着自己那颗敏感的神经；这些年来，我总觉得我已经结婚了，跟其他女生一点关系也没有了，不能看，不能听，不能想，不能说，否则就是越界，否则就是要出轨，但是我这个人跟同性又没有什么亲密交流，没有耽情倾向的，所以更多的时候，是自己封闭着自己，纵使这个世界上许多美好的女孩，她们的笑，她们的哭，都与自己无关；所有的事情都是按照着既定的东西一天一天的重复着，虽然已经结婚了，但心里真实的感觉还是自己一个人，遇到困难的时候，还是自己一个人，没有妻子的鼓励和支持，也没有妻子在身边稍许的体谅。我的想法，杜鹃花根本就不了解，她也不屑了解，因为她从未正眼瞧过我，哪怕是一眼。结婚的这么多年，就是杜鹃花不言不语的这么多年，我觉得她这个人几乎就没有什么表达能力，她是不会跟丈夫去沟通吗？最可笑的事，就连和杜鹃花的房事，每次都是我去主动要求的，从结婚的第一天起，每一次都好像我在骗着她，让她跟我一起干坏事，更不谈不上什么情调了。她是个非常粗心邋遢的女人，人家说女人是水做的，非常敏感，可是我觉得她不是水做的，你看我住院的这几天，杜鹃花就从未露过面啊。难道我在她心里就那么不值钱？我越来越不明白，她为什么要选择嫁给我，难道真像她说的被家里人逼得？

亲爱的你，告诉我，为什么相爱的人不能够在一起？为什么要这么不公平？我和飞儿明明相爱，可最终为什么没有在一起的缘分？月老，你真是糊涂啊？让我们相爱，最终却不给我们结果，为什么当初还要给我们机会呢？为什么最终走到一起的是一个我根本就不爱的人，而她也根本就不爱我的人啊？你说，我怎么知道她不爱我？因为，我有心啊，我的心明明白白，真真切切地告诉我，杜鹃花，她根本心里就没有我。